所有的老师都教育学生，考卷上一定不能留空白，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一天上课化学老师对学生们大发牢骚：“这简直是不负责任嘛，不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
化学老师与物理老师两人均好烟好酒好麻将，并称为三好老师。化学老师上课跟学生吹嘘：“我和你们物理老师每次打麻将都是黄金搭档，那真的是你中有我，我中有你……”
在班上有八个最会喝酒的人，号称为丁丑八君子，八君子邀战理化两位老师，结果惨败而归，个个喝得烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。
物理老师烟瘾奇大，下课时间往往被学生围住问题，不能过瘾，于是在上课铃响时大叫：“上课了！快一点回座位！”
然后匆匆忙忙跑到了走廊，点燃了一根烟，在十秒钟之内迅速地吸干，看见的人无不称奇。一次在教师宿舍里浓烟忽然升起，众人皆不明白为何，最后大家一致得出结论：物理老师开始抽烟了。
语文老师是女性，为人极为泼辣，出言无忌。教导《核舟记》，到了“儿含乳啼”一句时，冉小八在底下窃笑，老师暴怒：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
班导师为人优柔寡断，有一天新作了个发型来上晚自习，众人有如见外星人一般，盯得她如芒刺在背，很快的消息就流传了出去。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一个迟到的女生，那个女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了，班导师连夜把头给洗掉了。
数学老师上课，在黑板上解题，忽然间叫起了冉小八：“你说这一步经不经典？”
冉小八刚才在神游云外，完全没有听讲，只能硬着头皮回答：“经典。”
老师大喜：“说的好，坐下。”
学校医务室的医生，不学无术，而且喜欢浓妆艳抹，有许多学生都厌恶她。有一天两位同学因为淋雨而发高烧，一前一后前往了医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此没有人敢进医务室。
有一位郑老师说话口音浓重，学生经常模仿他，一天中午，冉小八和几名同学在教室里模仿郑老师说：“失重、湿重、视重……”
突然间教室门被班导师推开了，众人吃惊，班导师奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……？”
地理老师以丰乳肥臀著称，上课喜欢抽问，最喜欢问英俊的男班长。某一次男班长开小差答不上来，老师生气，用手拍拍自己的胸口：“你看着我这里！”
友友哥的女朋友进入男生宿舍找友友哥，强哥在一旁蒙头大睡，露出了一条腿。友友哥怒斥：“检点一点，毛都露出来啦！”
女友脸一红：“你说的什么毛呀？”
友友哥尴尬地说：“我……，我说的是腿毛……”
冉小八选了一堂摄影课，摄影课的老师要大家都要有自己的全手动单眼底片相机，听起来十分的专业，于是冉小八叫他老爸买了一台Nikon 的FM2。终于要上摄影课了，冉小八十分的期待，不知道是不是太开心的关系，冉小八觉得老师把一些基本操作和概念说明了了一下，就差不多要下课了。
下课前老师交代第一个功课，就是在下星期上课前拍一卷作品，并把它冲洗出来。
于是冉小八拿着他的FM2高高兴兴在校园内东拍拍西拍拍……
就这样一个星期过去了，直到上课前一天晚上，冉小八打算把底片拿出来，发现他根本没有放底片进去。
上课时冉小八向老师苦苦的哀求：“老师，我真的有拍，可是我忘了放底片进去，我下一堂再补可以吗？”
“好吧……，那你这一次记得要放底片进去喔。”老师半信半疑地说道。
冉小八实在是觉得很丢脸，这样的理由连自己都觉得很牵强。回到宿舍之后，还是乖乖的先放底片进去。
于是冉小八又拿着他的FM2高高兴兴在校园内东拍拍西拍拍……
就这样一个星期又过去了，上课前一天晚上，他打算把底片拿出来，发现他真的有把底片放进去，他心想：“同样一个错误俺不会犯两次的。”
隔天上课前，当他去拿照片时，他发现……
“啊！为什么全部照片都是黑色的？”
上课时冉小八又苦苦的哀求：“老师，俺真的有拍了，可是俺忘了拉底片过去扣起来，俺下一堂再补可以吗？”
“……”老师哑口无言。
冉小八的死党老白经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候会忍不住要打瞌睡。
有一天他晚上又是很晚才回来，第二天的英语课上他又睡着了，那天英语老师教单词，老师讲到pregnance（怀孕）的时候，用英语讲了一个圣经的故事，圣母玛利亚怀孕了，怎么一回事呢？Who-did- it？
偏偏老白在这个时候打了一个哈欠，在安静的教室里他的声音很响亮，冉小八用手捅了捅他，老白张开了睡猩猩的眼睛，听到了老师的一句：“Who-did-it？”以为老师在问谁打的哈欠，老白满脸通红的站起来：“Sorry-sir，I-did！”
教冉小八专业课的有一位杨老师，圆呼呼的脸，酒糟鼻，长相和作风都很是亲民。有一天杨老师突然到冉小八的宿舍去，一看就是刚洗完澡，头发还是湿的，红鼻子头越发的醒目。
不知道因为什么，那天他一个使劲的打嗝，一进门就满腹牢骚，对着冉小八他们说：“你说这大澡堂，它是……，呃……，它这个利用率……它是……呃……”
屋里的人笑成一片，杨老师也呃呃地再也说不下去了，到现在也不知道他那一天到底想说什么？
系办公室的马老师结婚之前住在女生宿舍，她的头发很短，浓眉大眼，说话高声嗓音大，走路有风，颇具男子风范。
有一天她回到宿舍，进了院门就噔噔地往里面走，门口值班的人赶紧从屋里跑出来，冲着她的背影喊：“哎！你干什么去？”
马老师头也不回，边走边说：“我就住这里。”
值班人跑上去要扯她的衣服，马老师一回头，值班的竟然差点儿吓了一跳，当时傻呆呆地愣在了那里。
上课点名执行并不很严格，所以就有经常不上课的，也有经常上课的，有的同学戏称：“出去玩的时候路过教室，顺便拐进来上一节课。”
经济学考试的时候，发卷子之前，老师跟冉小八嘀咕着：“后面那个穿格子衬衫的同学我好像从来没有见过？”
冉小八回头一看，原来是经常不上课的力军，于是对老师说：“噢，那是我们班上的，他长得瘦，你可能平常没太注意到。”
老师半信半疑地哦了一声，最后还是把卷子发给了力军。
老白在上课时又睡着了，可是他连睡觉都不老实，睡着睡着，还打起了鼾，于是整个安静的教室里，就只听得见他的鼾声，老师的脸都绿了，老白未免也太嚣张了吧，居然不把老师放在眼里。
冉小八没有法子，只好狠狠的踢了他一脚，事后老白还发来简讯说：“冉小八，我觉得好丢脸啊，我在寝室里睡是不打鼾的，这一次应该是姿势不对。”
冉小八笑道：“哈哈，活该你，猪头，真是让人昏倒。”
每天晚上熄灯之后，室友们总要讲一会话，这时就是强哥大展拳脚的时候，每晚都要引吭高歌，冉小八他们又阻止不了他。不过这时总有一个人会来敲他们的门，那就是楼下的宿舍管理员。他每次都会说：“强哥，求求你能不能小声一点啊？”
有一次友友哥不知哪根经秀逗了，在寝室里大闹起来，管理员当然会很负责任的再次来敲门，友友哥灵机一动说：“管理员，我们一定不会让强哥再闹了，你放心吧。”
因为每次都是强哥在闹，这次管理员以为还是他，管理员表扬了友友哥。强哥很生气，爬到友友哥的床上，和友友哥打架。
友友哥是超爱臭美的帅哥，冉小八他们几个是眼睁睁的看着他由六块肌慢慢地变成了小水桶，为什么会这样呢？
这还多亏他那大得惊人的食量，晚上他一个人要吃一碗炒饭＋一杯奶茶＋一个炸鸡排＋几块臭豆腐＋几块面包，之后还要来几个水果，真不知道他的胃是怎么长的？
终于有一天，他发现以前的衣服穿不下了，才意识到事态的严重，于是决定马上减肥。每天晚上用保鲜膜包住肚子和腿，在大操场上跑上了几圈。冉小八他们都不看好他能坚持下去，不过他还是差不多坚持了一个月，只是最后的结果不是想象的那样，他发现体重没有减多少，小腿倒是变得结实了不少。
最后友友哥还是放弃了，又开始大吃大喝，还美其名的说：“如果她爱我的话，是不会介意我身上的肉的……”
一次计算机计算器考完试后，大家一起在对答案不过，听见了一个非常奇怪的答案，就是老白居然说：“CPU就是主机。”
冉小八们一群人简直要笑昏倒了，其实老白闹的学术笑话可不少呢……
有段时间友友哥喜欢吃黄瓜，每周都会带两根黄瓜去学校啃，有时吃不完，想着丢了会浪费，干脆拿黄瓜来敷脸。于是拿小刀切成片，往脸上贴，等到贴完后，就静静的坐着。
强哥看见他如此的安静，觉得奇怪，就跑过来看他，突然间听见一声暴笑声，引起了其它人的注意，吓得友友哥脸上的黄瓜掉了几块，强哥笑友友哥搞得像个外星人一样。