俗话说的好，金钱不是万能的，但是没有钱可是万万不能，男人不能没有钱，女人不能没有姿色。而多姿多彩的大学生活让许多人都沦为月光族，超过半数的男生会面临此等的困境。
想说不吸烟、不喝酒、不去泡吧、不吃那么多的东西？理财观点再强一点，也会人不知鬼不觉的花得一尘不染。于是借钱是男生们之间热门的话题，因为白天都要去忙着生活吃苦，只有晚上最多时间与宿友们讨论债权问题。因为顾及面子，男宿友向女生借钱绝对是罕见的。
男生热衷于游戏是无可厚非，要不然网咖也不会都是学生满坐，其实小孩子爱玩游戏本来就是天性，只是男生们把它发挥的更好而已。每逢学校网络断线，男生们就会躺在床上，全宿舍发展史上最剧烈的游戏探讨会，RPG、ARPG、策略、养成等，人人都是神、个个都是电玩的高手。
意见分歧的时候，男生常会有下床单挑，因而导致恶性循环，白天第一节课必定是趴着的比坐着的多。而醒来之后，除了晚上约战游戏，就只剩下老师的个人秀了。
民以食为天，要不然饿着的男生怎么保护弱小的女生呢？每天的食材耗费量大，胃口大得相对畸形。熄灯之后，某些人常会对着吃泡面的宿友虎视眈眈，眼睛的绿光就像红绿灯一样，绿灯行，然后就会向宿友讨点泡面的汤水，喝得是特别的开心。
吃饱之后，少不了讨论学校周边地域的饭馆，哪一家是新开的，哪一家比较好吃，周末是否要出去大吃一顿之类的事。当然少不了的是爆料某某同学在哪家饭馆吃到苍蝇等危害小性命的事，或者是约哪个女生去哪家饭馆吃饭之类，此等的探讨毫不亚于女生对衣服的喜爱。
男人离不开女人，就像是鱼离不开水，从入学的第一天起，小到班里的女生，大到学校的校花，都是男生逐一的幻想。宿舍里对女生的研究学术盛行，从女生的三围、脸蛋、手、脚、头发等等，甚至于举止、气质，男生灵敏的察看力可不是女生眼里的傻子、呆样。而感性与空想的背后，还会对话题女生做出十足的功课。
爱情是神圣的，同时也是邪恶的。没有女友的当然会想有个女友，犹如讨论女生一样，男生也会实价的对女生进行标注，看对哪一个有好感，哪一个能轻易下手，哪一个是值得去爱的。
而有了女友的人要嘛沉迷在刻画幸福快活的无边幻想中，要嘛就是向室友悲哀的诉苦。反正遇见这样的夜晚，不是一、二个小时是绝对难以平息体内的雄性激素，有时候闭着眼睛讲美女与爱情，不也是美事一桩？
男生的懒惰不能说是家里养成的坏习惯，特别是没有洗衣机的男生宿舍，衣服放个两三天才洗那是常事，一个星期是好事，一个月也不用讶异。有个宿舍的男生，长年是衣服放在桶里泡个两三个礼拜才洗一次，宅男要有多牛就有多牛。
于是乎在睡觉前，同宿舍的会小谈一下谁的衣服该洗了，再不洗宿舍会成垃圾场，善意的同学会忠告谁的袜子如果再不洗，一定会进行人道毁灭。而有洗衣机的宿舍偏偏相反，他们最忧愁的是，这洗衣机什么时候会坏掉，要不要换洗衣机的问题了。
女生八卦，男生同样八卦，耳听目闻、道听途说的事常常会有。男生也喜欢揭开一些私密，餐厅、图书馆、街道……好像在学校里遍布了眼线，地下党都没有男生们这般的强悍。
某一个男生宿舍打赌比恶心，吐了口水在食品上然后吃掉，把食品扔在地上踩一脚再吃等。还有更绝的，打赌哪一对亲嘴保持的时间长，另一对就要请一礼拜的饭。
每一个男生或多或少会有童贞的情结，基于理想主义至上，对于女人的区分可分为可以上床的跟不可以上床的、见一辈子都对她没任何非分之想的。而可以上床的还能细分出享乐型和收藏型、艳遇、暗恋、情人……，男生都会一一进行分类，并且对身边的女生进行评估，是否还有那纯粹的贞操，对此男生还会特别的探讨怎么去骗女人上床。
“绝对不会痛，真的不痛，那种感觉好奇妙、好甜美，妳一定会喜欢的。”
“我保障，这是我们两个人的小机密，不会有人知道的。”
“真的爱我，就给我，天底下的女人，我只要妳一个。”
“我一定会娶妳的，给我吧，好不好呢？”
之类诱拐女生的话语，遇见有良心的男生，这种探讨是百利而无一害；但是遇见了无良的青年，只能说一声自重了。
打鼾的医学术语为鼾症、打呼、睡眠呼吸暂停综合症，在男生宿舍是司空见惯的。不论是生理还是从心理发生的，男生打鼾、梦呓的分贝特别高，常会扰人清梦。
对此睡觉前会提醒某某同学，留神一下睡姿，甚至深夜被吵醒之后就会跑下床去推醒打鼾的，或者是开风扇解决。最强的是一个梦游症的同学，在半夜里梦游症发作，喜欢光着身子睡的他居然走到宿舍大楼一层的铁门那，不断地摇那铁门，这时守夜的阿姨被吵醒了，场面可是十分的尴尬……
大学上课的时候，冉小八坐在一个女生的后面，冉小八跷着二郎腿，一不小心踢到前面女生的屁屁，女生回头看他。
“不好意思，刚才左腿踢到妳了……”冉小八尴尬地说。
没多久，冉小八又踢到女生的屁屁。
“不好意思，刚才右腿踢到妳了……”
女生大怒：“那等一下你是不是想用你那一只中腿踢我呢？”
冉小八有一个同学，遇到急事就会口不择言。有一天他在厕所里漱口，旁边有人往地上泼水，吓得他猛力地往后一跳：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶的，另外一个同学看见桌上有水，变非常镇静的说：“咦？这里的水怎么那么的湿呢？”
化学老师的性情暴烈却不失幽默感，有一天上化学课，在课堂上制成了二氧化硫，化学老师先是一脸严肃的说：“这个二氧化硫，它是有毒的。”
随即老师对同学神神秘秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”
说完之后老师真的提起铁架台出去了，学生们皆暴笑。过了两天，冉小八与对门班的妹妹聊起了化学老师，妹妹先开口：“昨天上课时，化学老师实在是太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：我把它放到对门班的后门去……”
冉小八听了脸都绿了……
政治老师年老而不甚清醒，上课时催人欲睡。某一天在黑板上列提纲，有学生上台问问题，老师大手一挥说道：“稍等，我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众人先愣住，然后个个笑到跌倒。
数学老师对数学是痴心一片，他常说：“数学是最美的。”、“数学在我心中。”
又说道：“在某一所大学门口悬挂一个牌子，上面写着：不懂数学者不得进入。”
有一次在课堂上冉小八趴在桌上睡觉，数学老师非常的生气，大声地问道：“某所大学门口的牌子你还记得写的是什么吗？”
冉小八懵懵懂懂的想了半天，回答说：“禁止小商小贩出入。”
宿舍里，其他宿舍的学生上门来挑衅，强哥振臂高呼：“关门！放狗！”同寝室的兄弟暴喝一声，就猛扑了上去。
另外一次更是神来之笔，强哥晚上睡觉前洗脸漱口，他手拿着脸盆毛巾，走到了宿舍的门前，大叫一声：“开门！放狗！”大摇大摆的走进去，全宿舍的人顿时鸦雀无声。
强哥等人坐在一起谈美女，强哥说：“杨恭如真漂亮。”众人皆附和他。
冉小八赞不绝口说：“是啊，是啊，真漂亮。”
冉小八沉思片刻，突然间问道：“杨恭如是谁啊？”
数学老师公布作业的内容，每次都发一堆的数据，让人喘不过气来。有一天又发了数套的练习题，光答案就有数十页，贴在教室后面的黑板上。第二天上课，老师看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场大怒：“谁干的？”
原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+∞”（正无穷）。
宿舍每天到清晨便有生活老师前来敲门催起床，屡次有贪睡抗旨者。每逢宿舍通宵玩牌，大家皆赖床不起。生活老师大怒，于是在记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
语文老师满腹经纶，曾经培养出全国演讲冠军。冉小八拿着试卷向他问问题，老师问：“答案选什么？”
冉小八回答：“选B。”
老师于是开始滔滔不绝，讲解了为何选B。过了十分钟，冉小八猛然发觉答案有误：“对不起，老师，俺刚才看错了，答案应该选C。”
老师面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”
于是又是讲了十分钟……