我的小半生惟一的幸福就是有一个完整而平静的家，虽然这个家庭的平静，不是像有钱人家的家庭那种的满足无忧。
而恰恰是那种极度不幸，极度贫穷，生命和精神因为恐惧而不自觉地刻意靠拢的，无望无求冻的平静。
不知道从哪一天开始，我突然发现我的爸爸是个沉默无言的人，等我确认我的感受精确无误时，我的爸爸在我眼角的余光里，变得像一位几个轮回里都没有相遇过的陌生人，陌生得让你的心跳加快，陌生得你想哭，却又找不到眼泪。
我的爸爸没有表情的脸上，潦草得象一张被多次重复使用，过了期限的A4纸，上面的内容都完全模糊，不会再有人看得清看得懂。
既使有一，二个字也模糊不清，有关快乐有关忧郁有关幸福有关伤悲的任何蛛丝马迹，我都从来没有在上面读到过读懂过。
一个人与生俱来的所有天性的表情，都发黄在那张A4纸的正面，今生再怎么风云变幻，又或者是苍海桑田，都已不可能生动地生长在我对我的爸爸不时凝视的眼睛里。
偶尔有一杯酒的时侯，我的爸爸总是小小地喝上一口，慢慢地把它咽下去。
好一会儿后，从嘴巴里呼出长长的一口气，那声音既不像是在叹气，也不像是长久压抑后的一声长吁。
那是很复杂的一口人生之气，一口生活之气吧。
我的妈妈是个温柔，善良，但很无知的女人。
一生体弱多病，她老是对着丈夫和她的孩子们，喋喋不休地抱憾命运对她的不公，她一生行善积德，却被无由的病痛无由地缠身折磨着。
她总是抱怨命运应该让她嫁给一个有钱又或者说是有势的男人，这样既不会害了丈夫，也不会害了自已，更不会害了孩子们。
黄昏晚饭后徒有四壁的家里，一盏昏暗的25瓦灯泡下，我的妈妈的抱怨总让我悚然。
从来只抽半支烟的我的爸爸，会在我的妈妈的抱怨声中无言无声地抽完完整的一支烟，一明一暗的烟火那么地无奈和无助。
我的妈妈把她今生所有的愿望都倾泻在我的弟的身上了，说到我的弟她就抱怨自已为什么不提前早点死去，以免拖累了我的弟的明天。
但其实我的妈妈又深深地恐惧着死亡违时超速的提前到来，她不舍丈夫和两个孩子，当然也有她自已。
可事实上，她随时都有可能在任何地方，任何时侯，突然倒地，几个痛苦地翻滚后，七巧出血而亡。
我的妈妈不是不知道，她是不相信，又或者说是不敢相信吧。
我不是故意红着眼眶，对着任何一个关心我的人，诉说我中考的失败的，除了秀儿没有人知道我的泪水流动着的是另外一种和语言无关的痛。
遥远美丽的大学梦，注定了只能是我生命里一个七彩的，在有风的阳光下闪着光飘动着，但只能是飘不多远去就会破碎，然后就没有了的肥皂泡泡。
我只能偏转我无神的目光，努力是视而不见，把目光投向不再和我熟透的那一片天空。
我的爸爸每年守着的几亩薄地，仅能提供初级的营养给一家四口人有不饿的肚子。
而一春一冬那点可怜打工的费用，还不能维持住给妈妈拿药，更别说我和我的弟读书的费用。
亲戚们都穷，没有人能帮得了我的爸爸，我的爸爸经常对我的弟说的一句话就是，一个男人要么父母有钱，要么亲戚们有钱，如果没有这两点的话，就只能潦倒一生。