在我的身前身后，还应该有爸爸，爷爷，奶奶，外公，舅舅，一个都不能少地热闹地并排坐着，然后一个个地爱他，让他看到生活最好的神情，人生最好的形状。
那样我才对得起我的小依伫的每一天里的每一分秒钟。
我不能原谅自己当初那么无奈而自私地把他生下来，比沧海桑田还要永远滴啦。
有很多的错误我们可以做到知错就改，但也有很多的错误，一错就是一个轮回，永远不可更改，只有随着生命的消失才会不再。
白莲的妈妈到现在还不知道白莲其实早己不在人世间，和我们呼吸着不一样的空气。
那里的山，那里的水，那里的花草都不是我们能想像的。
总有一些人的向往着，同时也总有一些人忌讳着。
都说天堂很美好，但我知道天堂里没有回家的路，不然，那么多去过天堂的人，为什么没有一个人回来。
在命运对白莲的妈妈一声狞笑后的五年间，在白莲的爸爸护士般的精心的照顾下，幼儿园阿姨般的呵护下，病情基本稳定了下来。
但她失忆了，在有关曾经过去的百花园里，一根草，一片叶，一朵花都没有般地原始空白着。
但在那些似曾相的人和物面前，她还是会全身心地陷进去，试图在过去的小池塘里洗洗脚，在曾经的小溪流里洗洗脸，寻找着离她其实不远，但也许再也回不来的一些什么。
命运有时侯对一个人残酷得好彻底啊。
而很多时侯，我却在生活某一个角落的黑暗深处，紧闭着眼睛，双手合十跪在地上，长时间地祈求过命运，也让我失忆一回吧。
我想这种不幸如果真的从头到脚能在我的身上走过一回，再把根扎在我的心里，我也许就可以重新做人，就可以甜蜜而急切地接受黄仁挚，并像他爱着我那样地深爱着他。
天使妹妹啊，我不敢喊你姐，是怕喊老了你，所以你一定不要让我失望地告诉我，那不是一回我今生来世不敢梦见的幸福吧！
租往白莲家的时侯，她家里什么都没有，只有两张很大很漂亮的床，都是红色的。
一张放在白莲爸妈的房间，另一张放在白莲曾经的房间里。
以每个月500元的价格，我向白莲的爸爸提出租往另外一间用来堆放杂物的不足十平米的小房间，床和一切我自己购置。
白莲的爸爸妈妈很多年前就从各自的单位内退了，两个人加起来有近千元钱的收入，生活还可以一步步歪歪扭扭，不快不慢喘着粗气地走下去。
但在两个老人很孤寂地生活中，非常不欢迎在曾经的镜子里有过照面的人串门，本身也不敢走出房子，去呼吸外面也许己经完全陌生了的看不见的空气。
我主动提出帮白莲的爸爸照顾白莲的妈妈，白莲的爸爸一下子显得很激动。
在我不上班的日子里，白莲的爸爸偶尔会有机会出一趟门。
但他每次回来，我就知道他一定是去了一个地方。
他脚上的那双白色球鞋的缝隙里，塞满了只有白莲坟头才有的那种黄糙土，湿湿的很难干透，干后就会成型地掉落，但总会留一道很红很红的原型印迹在鞋底，让人不能忽视生活其实也有不干净的角落。