————————————————————{叶柯涵}
2006年8月31日晴“Totheworldyoumaybeoneperson，buttoonepersonyoumaybetheworld。”
日前，彻头彻尾的开心与歇斯底里的刺痛成为我叶柯涵当日的鲜明对比的主题。
经历了无时无刻的不得不出面为朋友圆场，以及最后被别人深深地刺痛了那本以为麻木不仁的心。支离破碎的内心早已经疲惫不堪，唯有羽温柔的笑容与拥抱，使得内心平静如水。
明知道自己不应该去小恒家，明知道去了就会有那样的结果，已经在进门前做了足够的内心准备，可是依旧在听见那些刻薄的话语后被其深深地刺痛。
就算羽和小悦在旁边帮忙辩解又能如何，从小就对我有着偏见的女人，怎么能轻易的放过这良好的训斥的机会呢？想想也是，小恒因为喝醉得了肠胃炎我们三个人都难推其咎，她能责怪的人还有谁？只能是我，也永远是我。
我明白，小恒妈妈对我的偏见大部分原因来自于对我生母彻头彻尾的鄙夷和对生父几乎不闻不问的质疑。连爹妈都不愿意要的孩子，能会是惹人疼爱的吗？
妈妈，是对我来说好生疏的名词。无数次叫起，却始终发不声音，声音在喉咙里滚动着就是发不出声音，随之就慢慢烂掉。
这么多年来，您知道我经受了什么吗？我甚至不知道，我有生之年能否与您相见，抑或说在我有生之年您愿不愿意与我这个你遗忘的女儿相见。
多么希望，你能在我身边。
妈妈：如果你在，我是不是就可以像别人一样，可以对着你撒娇与哭泣，任性到极致，你不会丢下我不管而会宠溺的揽我如怀，轻声的安慰我不要沮丧。
如果你在，我是不是就可以像别人一样，可以把不能告诉别人的小秘密统统告诉你，就算是很臭很烂的很幼稚的想法，你不嘲笑我反而会微笑的告诉我，开心就好。
如果你在，我是不是就可以像别人一样，在外面奔波了一天，在学校到委屈，回家对你大发脾气，你不生气反而会心疼的告诉我：“还有我呢，我在呢。”。
如果你在，我是不是就可以像别人一样，拉着你的手，让你陪我逛一天的街，买一堆东西都让你拿着，你没有不情愿反而会关心的问我累不累。
如果你在，我是不是就可以像别人一样？
如果你在，妈妈。
柯涵倘若当初你没有决心离开这个属于我的世界，那么很多的很多是不是都可以不用我一个人来独自承受，至少会有一双手安抚我空洞的心。
倘若当初你没有决心离开这个属于我的世界，那么很多的很多是不是都可以变的与现在截然不同，至少会有一个声音告诉我不要放弃。
强烈地甚至是偏执的希望拥有那份本应该属于自己的幸福，明明知道自己不可能这么轻易地拥有所谓的幸福，但内心依旧对其充满了无限地希冀。
人活着就会有期许。这是人为明天而活的理由。抱有明天会更好的希望，才能继续向前。自己的期许有很多，但大多数的期许是来自于别人。
他人对自己的期许，就像是一个可能不定期落下的巴掌，生脆响亮而又痛彻心扉。会不会落下，什么时候落下，都不是由你自己决定的。别人给了你期许的东西，你就处于了悬崖的边缘，是被其拉回喜笑颜开，还是会被退下悲痛欲绝，都不是你能左右的。
你能控制的只有努力不被那个落下的巴掌打出眼泪，抑或在被推下悬崖后努力抓住不会悲痛的绳索，努力的爬上来。
期许=期待+许愿。
这是多么卑微，这是多么无泪。
在您离开的这么长时间里，我一个人独自承受您所有离开后留下的痛楚。现在我有了一份希冀，来自于天使般美好的邱泽羽，他对我至真至情。您知道吗？每一次与继母的对峙中甚至连父亲都不曾为我出头，而羽却能愿意站出来为我反击。他是个好人，对他我有种莫名其妙的亲切感，不知道是不是对于父亲般男子的依赖。
也许这就是我现在需要的－－－－幸福感。既然别人都无法给予，那么就自己努力争取。
Ijustwanttobehappy.Tofeeltheworldwithoutpessimisticjustlikenormalpeople，justlikeIusedtobe.Ijustwanttobestrong.Tofeelpeacefulwithoutcollapsedjustlikepriest，justlikeIusedtobe.Ijustwanttobebrave.Tofeelthesadnesswithouttearsjustlikeananimal，justlikeIusedtobe.Allofthemarejustbasedonthewords"Ijustwant".ButIwillneverstoptomakeitreal.