20、
“欠”是这种字眼？“欠”是一种什么？
以为，以为。。。以为的事，永远当不了真的。
那个孩子。。。。
21、
从那个进入往后，找不到昔日那种温馨的感觉了，有呵护也只是心疼，然后心痛。
言落浅开始面对自己二十岁以来最杂糅的心境。面对自己最大的承受。
不再拥有简单，纯净。心被这样的经历弥漫在这十九个岁月结束后所组成的二十岁年龄。
不再是个什么话题都能告诉母亲的儿子。
不再是个什么挫折就可以与父亲探讨的儿子。
也不再有和朋友商量的心思。
无法静微，无法倾诉。
这就是言落浅了。
22、言落浅看着那最后一段刘若琦在去年12月29号的结束文字。
“或许，真是哥欠我的…遇到了我”
万感交集…有心酸、有无奈、更有心疼、痛彻心扉。
为何痛？
一天的奔波，言亚思这个他兄弟，已入睡了，带着极小的喘气，累了吧？
言落浅望在二十平方米住房唯一的窗外。
鹅毛般的雨花从高空抛落下来，满地的铁条、铁片被雨铺满一身。
一群群雨滴般舞蹈在“铁”的痕迹上方。
然后挥起那天的二十岁生日。那个犹如梦境一般的二十岁。
23、三年前的后三年。
3月26号，言落浅的生日，他没有理会，收到的短信祝福。没有理会网络的来讯，空间的最新动态。没有像往年一样欣慰地拆开礼物……
言落浅二十岁生日是在家乡里度了…没有做电脑行业了，回家学车、考驾驶证…
二十岁生日那天、他去找了陈勇。
“金霞灿烂”夜总会，因为发生的一启杀人事件。死三伤六，被封闭了。
夜总会老总“刘范金”，正在被处理，而“陈勇”也就回来了。
刚回来的时候，陈勇对言落浅说过，“浅仔，金哥神通广大，我自己也只当是回来休息几天而已。”
的确，金哥是何人？
看到了陈勇，言落浅这样对他说：我是一颗树，怀抱整个森林。在森林中沐浴着成长。虽花丛是纷纷可绕的神圣，致而，明白我不是一朵花，永远不是，更没有最耀眼的灿烂。
然，我是一个畜生，一个以整个森林而目标的畜生。
陈勇说：“你怎么可以这样的说自己啊…”。
“我还不能说自己麽？我现在连说自己都不可以麽？可我说自己现在又有什么用了呢？如果你还是我兄弟，你还是琦的表哥，那么…你告诉我，她现在究竟在哪里？”他这样狠狠地对陈勇说，“她究竟在哪里？她现在可是有着两个月孩子的人啊。”
陈勇，也许任于无奈、也许任于他的愤怒。他告诉了言落浅。
言落浅，琦的哥哥，终于找到了她，他的妹妹。
他见到她，看着清秀的脸孔，亲切的微笑下肚子里微突起的痕迹上，泪水化做愤怒，却疼痛。是那种很痛的痛。
“琦啊，你怎么不跟我说啊，怎么不啊？”
“哥，是我对不你起你…是我，是我…”
“还说对不起，我他妈就这么犯贱了，就不是人了…连自己的孩子两个月了都不知道，自己还在外面潇洒，而怀着我孩子的人，却还要跟我说句‘对不起’…你说我是人嘛我…”
“我…我…我…总之是我勾引了哥。我…”
。。。。。。
是的。那一晚，就在二十九号，当他把精华射到她的大腿上，以为可以没事，只是还是怀孕了，第二天开始，他们都把这件事忘却了…
而如此，才有了今日。他从她了解这件事只在蒙了一阵，他的第一想法就是娶她…
是的，是娶她…虽然他知道自己才二十岁。
可是这不是年龄以及金钱可以替代了。
三月二十六号到四月前的最后一天。他说了无数的话，他说了软硬不平的话，他骂了，他求了，依然没用…
在他眼里，此生以来…世上最可悲的是…堕胎了。
天空哭了……”
24、天空在那天哭了，真的哭了，刘若琦，堕胎了，她对陈勇痛苦言道，声音不见动人。
“表哥，我堕胎了，他还是说要娶我，我不肯，告诉你吧。琦，不是好女孩，两次感觉自己下贱了，第一次是我勾引了他…第二次，是………”
陈勇，看着他那因为他母亲总被刘若琦一家人照顾的表妹，他很怜惜，可刘若琦的话还未说完，陈勇却插上了嘴了，“好了，丫头，都过去了，自己要养好身子……”
身子？总与身体不一样概念。
天……哭了麽？
可是连一个人高马大的陈勇也都挤出一丝泪水。
看他的表情，就知道忍了很久、忍了很久……
只是，言落浅————25、言落浅笑了…哈哈…
言落浅睡了…时间显示03∶10…
可是，言落浅你知道麽？06∶00的时候你就要开车、送货的…
世界也就这么凄清吧。
但，刘若琦未跟陈勇说的“第二次”。关于什么？
26、多少年了，在心中，感觉上，本以为，最可悲的事早已身历。
到头来的事，却是最可悲的，那不再回来的“东西”已失去了…
错了，不再回来。
堕胎了，天空也跟着哭了…
只因为自己的一个所谓的“潇洒”。
可笑、可悲、可怜、可惜的事事一一点燃了起来。
天空再次哭泣，落下那血红色的水滴。悄悄死去…复之东流…
只用了两个月的气息就不再了回来，一膛血水就这么地完成了孩儿的生命。
二十岁，足矣是一个畜生，可是，再说又能如何？
都不再回来了啊。
“我的天啊，罚我其实就好啊…”
=摘自言落浅暗淡浅浅的空间日记。时间，笔迹于∶二十岁生日后的清明佳节。
佳节？
27、零九年开始，我发觉我很少看书了，曾经。
我看过中国的四大名著，看过三年每一期的青年文摘，看过巴金爷爷的书籍，看过关于激扬人生的故事，看过美轮美约的散文…
如今，我却很少很少去接触这些，之所以说看过，也只是看了之后过去了，都差不多复之东流…
我开始把看改为写，用文字释放我的心灵，写给自己，同时还写给别人。……
三年又一年前，写给我的初恋。
三年前，写给我的最爱。
三年前，又一年后，写给我的知己。
三年前，又两年后，写给我的小说。
如今，在我十字开头的年龄不再回来，在我怀念着少年的忧伤，在我铭记青春的婉约，在我二十岁生日过后的今天。
这些与现在又能怎样拟比？相对而言.说是拟比是一种耻辱吧？
我想，我应该写下这么一篇文字，敬记我的妹妹们，也敬记于己。
本想着，如果不是一堂课外课，那么也要让你们明白，现在的你们在叛逆以及最易感动的年龄里应该好好爱护自己。
而我，也只愿好好赎一份罪，然后继续弥补我的过错。
于是，我写下一篇文字《这样的爱情，像花儿一样开了又谢》“有些人，错过的就不再回来…
不再回来的东西何必错了再等回来？
原来不曾有，不再有，那些事已愿为，都化做乌有吧。
不那么简单。
”“弥补得了的东西，又何已如此不堪？又何必如此债还？说真的，又有何用？
=言落浅，清明次日，笔本章结束