曾经，我天真的以为，书里写的那些使人肝肠寸断的爱情故事都是骗人的。怎么可能，深深的爱着一个人，就像是烧红了的铁块牢牢的刻印在心里一样，像是个永远抹不去的伤痕那样恒久。当初我还是笑着跟昔日的好友们讨论这个问题，答案很是明确，没有。
没有爱情可以在人心中留下这么久的印记，至少我是怎么也不相信的。所谓爱情也不过是一种感觉，怦然心动的感觉，这种感觉是可以慢慢淡化的，当两人不再激情似火，剩下的只有亲情与习惯吧...
我自嘲的笑着，吸了吸鼻子，抬手又给面前的空杯倒满了酒。来苏州已经一年有余，但我还是没有放弃寻找杨震宇的联系方式，怎么逼迫自己作罢，最终还是无法说服自己放弃。
毕业前夕，我自知我与他的关系差不多走到了尽头，所以，我默默的放弃了在北京已经找好的工作，转而买了去苏州的火车票。当时也不知怎么想的，只觉得自己不能这样下去，只有逃避这个办法，我相信只要离开这个地方，就可以很快就忘记他，忘记这段荒诞可笑的感情，我一直都对自己充满了自信。
可是...我苦笑一声。临行前的最后一眼却成了我心中难以磨灭的遗憾，让我久久都不能忘怀。有时我也在想，到底是什么让我如此记忆犹新，一直都活在思念的漩涡里不能自拔。到底是爱情还是执念？我不知道。
最终，是我太天真，以为只要不见便不会再想，可天知道，那段时间我是怎么熬过来的。
吃饭时总是忍不住抬头，看到对面空无一人，恍然一愣，这才想到他已经不在我身边。
每晚午夜梦回，我都下意识的想要拥住身边那具温热的身躯，却硬生生扑了个空，便整夜无眠。
不知从什么时候开始，我慢慢学会了抽烟，每个牌子都抽上一遍，细细的品味里面各种不同，到底哪种更像杨震宇的味道呢？我不能容忍自己放过一丝关于他的熟悉。
终于，我的第一份工作在我抽烟日渐加剧的时候而被老板辞退。那时似乎有了瘾，每天身上都能带上两盒，不分时间地点，就像是止痛药，效果太短我只能以数量来让自己获得短暂的安逸。
那段时间我简直就能以灰暗来形容，被辞退的日子里，我从中心内区租的房子里搬了出来，寻了一处灯红酒绿的热闹街道，那里有很多隐秘又肮脏的小巷，也有很多不知名的小旅馆。
从窗口望下去便成了我每天都乐此不疲的事，倚在窗口，抽着味道最像他味道的烟，在一片烟雾中，我朦胧的看着街上每个行人都恍惚觉得像他。
有段时间，我的注意力都在夜晚凌晨两点左右从拐角酒吧走出的那个醉醺醺的男人身上。倒不是他有多吸引人注意，而是第一眼。
第一眼见他时，我惊得瞬间身子一僵，连手上夹得烟掉了在我的衬衫上烫了一个洞都不知道。怔然的看着那道熟悉的身影，我几乎是踉跄着奔下楼的。我忍不住想要大叫他的名字，可是那三个字却愣是梗在了嗓子眼，怎么也喊不出话来。颤抖着手抓住了他的肩膀，看他慢悠悠的转过身来时，我的一颗心都要跳了出来，我觉得我没有一次比现在更清醒的时候了。
不是他。那一刻我不知该作何反应，一瞬间身体仿佛被抽光了力气。但是我却想要蒙起我的眼睛，欺骗自己...
“他是杨震宇！他是杨震宇！”
我的心里在疯狂的喊着这句话。可以忽略他的容貌，忽略一切，想要拥抱面前这个陌生的男人，即使他不是，但也是熟悉的气息。可是最终我还是无法做到，保有着仅剩的理智，仓皇着逃开，那男人自始至终都没有看清我的脸。
自那以后，我便喜欢上了躲在房间里每天等着他出现在那间拐角酒吧门口。巧的就是，他似是很有规律，每个星期的星期二晚上都会去，一直玩到凌晨两三点才离开。
时间一久，虽然我认清，但依旧贪恋他身上熟悉的气息。最让我受不了的，便是那天晚上，我照旧倚在窗口等着他出来。不知灭了多少个烟头，他才晃晃悠悠的走出来，手揽着一个浓妆艳抹的姑娘，醉醺醺的正说着胡话，然后就不顾身旁，当街与那女生接吻。
这一动作仿佛是直直的凿进了我的心里。难过顿时如同决堤的洪水，这是我这半年以来使我感官最清晰的时刻，手指掐入掌心的疼比不过心头尖锐的提醒。我笑笑，抽出了嘴里烧了一半的烟，扔在地上踩灭，慢慢合上了那扇窗不再打开。
自那以后，我就很清楚的知道，所有我追求像他的一切都是错了。像，却不是。最终无法介怀的还是我自己而已。