甚至，我曾经希望谢辰可以喜欢我，也许，那些可能就是暗恋的幻想吧？在我选择死亡的时候，我闭上眼睛，看到的还是谢辰的那张脸，依旧是那么多熟悉，却终究不是属于我的，我想过很多，可能离开对于我们都是最好的结局办法，不见不想念，这是最好的吧？
想过很多，在最后的时候，我的变化以及和苏可可的和好，我不知道我为什么会想要离开，也许那样子对于我是一种解脱，所以，我喜欢了离开，选择了离开他们，对于他们来说，也许我是不仗义的，也可能，他们是难过的，至少，我想要的，是我自己好好的就好了。
也许，我是一个很自私的，至少，我知道我爱谢辰的时候没有自私过，我还能够清楚的记得在高中的时候，我看见谢辰兴奋的表情，初中的时候，看见同班同学看见一些自己的男神或者是自己喜欢的人，就要犯花痴，紧张的不得了，那时候，我觉得什么啊，女生是一个神奇的动物。
可是真正发生在我的身上了，我喜欢上了别人了，我才知道那种感觉是很奇妙的，没有办法解释，就是看到会激动，会开心，可能我最后悔的事情，就是太懦弱了，如果高中的时候谢辰知道我是谁，那样的话，就不会发生这些了，他根本就不知道我是谁，那样的我，真的很失败。
我好想只喜欢过谢辰一个人，这一喜欢便是九年，九年的时间，我不知道对于我到底是意味着什么，我只是知道这九年我可以干很多事情，但是我全都浪费了，白白的浪费，等待一个叫做谢辰的男孩，但是那个男孩却从来都不会出现，我不知道为什么。
也可能或许，喜欢一个人是没有理由的，我能够清楚的记得，我自己曾经疯狂的和苏可可说；“我就是喜欢他啊！怎么办？”那时候的我确实是真的很绝望了，我也不知道为什么，但是我就是喜欢谢辰，看过那么多的言情小说，事实上，根本就不存在的。
我最对不起的就是苏可可，苏可可那么信任我，最后我做出的事情全都伤害了她的心，即使现在我知道了很抱歉，但是我也没有办法了，即使是对不起，现在的我已经释然了，我没有在乎了。我很嫉妒，我嫉妒羡慕苏可可，她什么都不需要，所有人都会给他铺好了道路，不需要像我一样，辛苦的等待机会。
也可能，苏可可他真的和努力，加上良好的学习环境，他比我们大多数人都要成功，高中的时候，他更是喜欢学习，在苏可可去了巴黎之后，我面对了人生的第二大事情，那时候已经是高三了，马上就要面临高考，我得到了噩耗，母亲她也离开了我。
我已经没有了母亲，我怎么也不会想到母亲为什么也要离开我，但是可能这也许只是时间的问题，母亲本来就那么的脆弱，我从班主任哪里得到的消息，直接跑了出去，母亲是吃安眠药自杀的，还是邻居家的人发现了，我回去的时候，母亲已经被盖上了白布了。
我跪着走了过去，我看着，没有和我想象中的发生大哭，只是眼眶湿润，也许是年龄的问题，我不得不面对这些生死离别，只是我怎么也想不到的是母亲怎么就会舍得扔下我，自己离开呢？或许，这是我一直都搞不明白的问题。
我自己默默的点了点头，抿了抿嘴巴，不想要说话了，那天我只是抱着母亲的尸体，渐渐的没有了温度，我不知道我是如何的进行的葬礼，所有的一切都是邻居帮忙弄的，我什么都不知道，从那之后，我依旧是默默的喜欢这谢辰，依旧是默默的好好学习。
但是那个母亲离去的对我来说是有一点压力的，苏可可知道了之后，也是第一时间安慰我，高三下学期的第三次月考，我失利了，也许，那是可以预料的，我根本就不想要去在乎成绩上面写的是什么了，那几日对于我来说，真的是一个噩梦，我什么不想要像了，只是希望好好的。
班主任找过我语重心长的说：“我知道，你们家里面出现了一点事情，但是学习也很重要啊，况且，这不是马上就要面临高考了啊！你怎么办啊！好好学习，调整一下状态啊！捉紧时间补上去啊~！”那时候，真的很庆幸还有老师可以这么关心我。
高考我上的北京电影学院表演系，那时候，全级部就一个我是北京电影学院的学生，当然也有在背景的，再后来，我按部就班的进行着签约出道，包装，火起来，这几个过程，我在娱乐圈摸爬滚打了四年多，终究是熬出了头。
我以为我会很开心，但是并不是，每天都会有一群私生饭拦在我哪里哪里，我以为我成为了明星可以光彩夺目，也许我耐心深处终究是有一块空白的地方，谁都不知道，那个地方只有我们知道。
可能，一直到现在，或许，一切都不是那么的重要了，我看得见苏可可在看到我离开的时候，脸色发白，或许是真的慌了，我知道我离开了，是被林林给不小心弄得，我也以为三天或许我真的能够醒过来呢？但是没想到真的离开了。
或许，我在乎的是谢辰到底对于我现在是什么感觉，不希望喜欢我，只求能够记住我，也许，这就是我的愿望，这就是我的存在，我不知道我会去哪里，或许是漂泊不定，我希望永远留在谢辰的身边。
这是我想要的唯一的愿望，即使是知道那不可能的，但是我还是希望能够看到谢辰，或许，那时我喜欢的少年，那是我喜欢了很长时间的少年，所以，心有执念，唯有谢辰。
我感觉到了我的灵魂，渐渐的去了一个地方，我不知道是哪里，只是觉得似曾相识，我感觉双层记忆叠加在了一起，前前世世，今生今世，这究竟是什么？